Vui lòng khai báo chính xác tên truy cập và mật khẩu!

Quên mật khẩu?
Sau khi đăng ký xong vui lòng vào
thông tin cá nhân ở phần menu bên
góc phải diễn đàn để cập nhật thông tin !

Bạn phải điền đầy đủ thông tin đăng ký!

  

xqnoel

    Tổng hợp truyện cười, chuyện cười, các câu nói chém gió, chém bão ...

    Share
      avatar
      Administrator

      Gender : Nam

      Posts : 6110

      Points : 3899

      Liked : 4048

      : 05/02/1990

      #1

       on 11/4/2011, 19:52

      First topic message reminder :

      Spoiler:
      Đôi Tất Mhi 045
      Bài thơ đầu anh viết tặng em
      Lá bài thơ kể về ...đôi tất
      Khi chân thấy có một mùi ngây ngất
      Thì vật tầm thường cũng "bộc phát" thành thơ
      Hai đôi tất nho nhỏ màu xanh lơ
      Màu cỏ cây hay màu của điều ước?
      Nhưng chắc chắn không bao giờ lộn ngược
      ( vì mang vào sẽ phát hiện ra ngay )
      Chẳng thường xuyên được giặt giũ hàng ngày
      Bị sức nặng đôi gót hồng chà đạp
      Dẫu bốc mùi không đi cùng người khác
      Dù chiếc này đẹp hơn hẳn chiếc kia
      Nếu một mai một chiếc tất mất đi
      ( Bị chó gặm hay vấn đề nào khác... )
      Mọi thay thế đều trở thành độc ác
      Không khác lắm nhưng người đời sẽ biết
      Hai đứa này chỉ là cặp gian phu
      Mất em rồi anh sẽ đi tu
      Bởi đơn độc sống đâu còn ý nghĩa
      Dẫu bên cạnh có muôn người thay thế
      Thì đêm nằm vẫn sợ dính SI-ĐA
      Đôi tất - đôi ta khi rách khi lành
      Chẳng thề nguyền nên tha hồ giả dối
      Chẳng hứa hẹn chỉ âm thầm phản bội
      Nên bình thường nếu chẳng đủ thành đôi
      Ngay cả khi bắt đầu bốc mùi hôi
      Không thể thiếu sáp ngăn mùi khẩn cấp
      Bài thơ đầu xin viết về đôi tất
      Thật giản dị như mối tình e ấp
      Để đêm ngày gắn chặc mãi không thôi
      Không thế thiếu nhau trên bước đường đời
      Dấu mỗi chiếc ở một bên phải trái
      I-LOVE-YOU ở những điều ngược lại
      Tôi mù quáng trong cuộc tình ngang trái
      Thỏ gục đầu trước phát súng thợ săn
      Dẫu mai này tôi có chết nhăn răng
      Xin kiếp sau vẫn được làm chiếc tất
      Dù biết yêu " không còn gì để mất"
      Chỉ cần bên cạnh có chiếc thứ hai kia.

      M04 045
      -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
      BÀI THƠ VỀ ĐÔI DÉP

      Bài thơ đầu anh viết tặng em
      Là bài thơ anh kể về đôi dép
      Khi nổi nhớ ở trong lòng da diết
      Những vật tầm thường cũng viết thành thơ

      Hai chiếc dép kia gặp nhau tự bao giờ
      Có yêu nhau đâu mà chẳng rời nữa bước
      Cùng gánh vác những nẻo đường xuôi ngược
      Lên thảm nhung xuống cát bụi cùng nhau

      Cùng bước, cùng mòn, không kẻ thấp người cao
      Cùng chia xẻ sức người đời chà đạp
      Dẫu vinh nhục không đi cùng người khác
      Số phận chiếc này phụ thuộc chiếc kia

      Nếu ngày nào một chiếc dép mất đi
      Mọi thay thế đều trở nên khập khiểng
      Giống nhau lắm nhưng người đời sẽ biết
      Hai chiếc này chẳng phải một đôi đâu

      Cũng như mình trong những lúc vắng nhau
      Bước hụt hẫng cứ nghiêng về một phía
      Dẫu bên cạnh đã có người thay thế
      Mà trong lòng nỗi nhớ cứ chênh vênh

      Đôi dép vô tri khắng khít song hành
      Chẳng thề nguyền mà không hề giả dối
      Chẳng hứa hẹn mà không hề phản bội
      Lối đi nào cũng có mặt cả đôi

      Không thể thiếu nhau trên bước đường đời
      Dẫu mỗi chiếc ở một bên phải trái
      Nhưng tôi yêu em bởi những điều ngược lại
      Gắn bó đời nhau bằng một lối đi chung

      Hai mảnh đời thầm lặng bước song song
      Sẽ dừng lại khi chỉ còn một chiếc
      Chỉ còn một là không còn gì hết
      Nếu không tìm được chiếc thứ hai kia .

      055 M04 045 020 Mhappys

      Spoiler:
      Gái xưa dạ một vâng hai. Mhi
      Gái nay mà bảo là quay cãi liền. 001
      Gái xưa nhìn đẹp như tiên, 045
      Gái nay như mấy con… điên ngoài đường. 055
      Gái xưa may vá tỏ tường M04
      Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping.
      Gái xưa mới thật là xinh
      Gái nay như thể …..” tinh tinh xổng chuồng ". 020
      Gái xưa ăn nói dịu dàng
      Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê. M031
      Gái xưa vừa gặp đã mê
      Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường.
      Gái xưa đâu biết trèo tường 034
      Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai.
      Gái xưa làm lụng quen tay
      Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn.
      Mhappys -----------------------------------------
      GÁI SƯA THÌ ĐÃ SƯA RỒI

      GÁI NAY SẤU QUẤT CỨ ĐÒI ĐƯỢC YÊU

      GÁI SƯA KHÔNG DÁM LÀM LIỀU

      GÁI NAY HỎI TỚI YÊU LIỀN THÍCH HÔN ??? 029 046

      Spoiler:
      Lấy vợ xin anh lấy vợ non
      Tóc thề mườn mượt xõa eo thon
      Mắt sáng môi hồng da tươi thắm
      Đỡ tiền mua sắm những phấn son

      Lấy vợ anh xin lấy vợ già
      Ra đường em biết chuyện gần xa
      Lỡ anh đi lạc em còn nhắc
      Cũng tốt cho anh đấy thôi mà

      Lấy vợ anh xin lấy vợ lùn
      Áo quần em mặc, vải hay thun
      Người cao một bộ em hai bộ
      Tiết kiệm cho anh gấp bội phần

      Lấy vợ anh xin lấy vợ cao
      Chúng mình đùm bọc lẫn cho nhau
      Cây trái anh thèm em tay với
      Đỡ mất công anh bắc thang trèo

      Lấy vợ xin anh lấy vợ ù
      Tay em đầy đặn tối em ru
      Kê đầu anh ngủ êm hơn gối
      Mộng đẹp, hiên ngoài gió vi vu

      Lấy vợ anh xin lấy vợ "ròm"
      Bởi vì vừa đủ một người ôm
      Nuôi em còn đỡ hơn nuôi kiến
      Đỡ tiền ăn vặt đỡ tiền cơm

      Lấy vợ anh xin lấy vợ ghen
      Vì anh em gác cửa cài then
      Vì anh em mới làm như thế
      Nên đành phải thức trắng đêm đen

      Lấy vợ xin lấy vợ sún răng
      Đỡ tiền nha sĩ ngại sâu ăn
      Sáng trưa chiều tối em ăn cháo
      Khỏi phải mua bàn chải đánh răng

      Lấy vợ anh xin lấy vợ hô
      Lỡ mà sau có gặp côn đồ
      Em cười chúng tưởng Chung Vô Diệm
      Hồn xiêu phách lạc cõi hư vô

      Lấy vợ xin anh lấy vợ giàu
      Mặc người thiên hạ bảo gì nhau
      Chúng mình có phận nên duyên nợ
      Anh đừng nghi kỵ dạ em đau

      Lấy vợ anh xin lấy vợ nghèo
      Vì nghèo chung thủy mới đi theo
      Sáng chiều em phụ lo cơm áo
      Anh sẽ vì em thấy tự hào

      Lấy vợ xin lấy vợ ngáy to
      Lỡ bề ăn trộm nó hăm ho
      Đêm khuya thanh tịnh em ngay ngáy
      Chúng tưởng thiên lôi chạy cao giò

      Spoiler:
      ** Phản ứng theo Ðời là C'est la vie họa

      Nếu biết rằng em ðã lấy chồng
      Anh về lấy vợ thế là xong
      Vợ anh không ðẹp bằng em lắm
      Nhýng cũng làm anh ðỡ lạnh lòng. 003 003 017

      ** Phản ứng của kẻ tuyệt vọng

      Nếu biết rằng em ðã lấy chồng
      Anh về tự tử thế là xong
      Mộ anh cỏ dại vàng xõ xác
      Khi viếng thãm em hiểu nỗi lòng M00 M00

      ** Phản ứng theo kiểu hiệp sĩ Zorro

      Nếu biết rằng em ðã lấy chồng
      Anh về luyện kiếm thế là xong
      Kiếm anh sắc bén hõn em nghĩ
      Sẽ chém trảm em trả hận lòng 060

      ** Phản ứng của kẻ bị vỡ nợ

      Nếu biết rằng em ðã lấy chồng
      Ðýờng xa, Vegas anh cứ dzông
      Visa, Master Card vào canh bạc
      Vỡ nợ ðời anh hận bóng hồng 020 020

      ** Phản ứng theo kiểu con nhà dzõ

      Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
      Anh về luyện võ Lý Tiểu Long
      Luyện thêm một cú liên hoàn cýớc
      Ðể ðá chồng em ðêm ðộng phòng 074

      ** Phản ứng của Chef

      Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
      Anh về tự tử thế là xong
      Ruột, gan, phèo phổI lôi ra hết
      Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng 049

      ** Phản ứng theo kiểu báo thù

      Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
      Anh về tát nýớc cạn dòng sông
      Ðể cho ðò cýới không qua ðýợc
      Ðừng có mà mong ðýợc ðộng phòng

      ** Phản ứng theo kiểu khủng bố

      Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
      Anh về tỉnh ðội mýợn cà nông
      Thụt về hýớng ấy 500 quả
      Em ở quê chồng có ớn không

      Spoiler:
      Cứ vui chơi cho hết đời tuổi trẻ
      Rồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô

      **********
      Đứng trên đỉnh núi ta thề
      Không làm giám đốc không về Việt Nam

      **********
      Gió mùa thu anh ru em ngủ
      Em ngủ rùi anh cạy tủ anh đi

      **********
      Đêm qua mơ được về nhà
      Được hôn cô bé hóa ra hun nhầm
      Hôm sau cả bọn cười ầm
      Hôm qua thằng ấy hôn nhầm phải tao

      **********
      Nếu biết ngày mai em lấy chồng
      Anh về cắt.....vứt xuống sông
      Một đàn cá diếc bâu vào rỉa
      Em đứng trên bờ có tiếc không

      **********
      Trên trời có 1 vì sao
      Dưới đất có 1 mình tao anh hùng
      Anh hùng thì mặc anh hùng
      Tao đây lên tiếng anh hùng phải im

      **********
      Nhận được thư em lúc nhá nhem
      Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
      Trong thư em viết dăm ba chữ
      Anh ơi ngày mai nó lấy em

      **********
      Đất lành chim đậu
      Đất không lành đất nhậu chim luôn

      **********
      Còn thời cưỡi ngựa bắn cung
      Hết thời vô bếp cầm cung bắn gà

      **********
      Học cho lắm tắm hổng có quần thay
      Học cho hay thay hoài cái quần cũ
      Học cho lắm cũng ăn mắm với cà
      Học tà tà cũng ăn cà với mắm
      Học cho lắm cũng đi tắm cửi chuồng
      Học luồn xuồn cũng cửi chuồng đi tắm

      **********
      công cha nghĩa mẹ ơn thầy
      hoc cho biết chữ,viết đầy cầu tiêu

      **********
      Học trò ngày nay quậy tới trời
      10 thằng đi học 9 thằng chơi
      3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ
      Còn lại thằng kia cũng gật gù

      **********
      Giám thị nhìn em giám thị cười
      Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi
      Cổng trường Đại Học cao vời vợi
      Ruộng đồng mênh mông đón em về

      **********
      Rượu là từ gạo mà ra
      Ta đây uống rượu như là ăn cơm

      **********
      Chán đời cắt tóc đi tu
      Nghĩ đi nghĩ lại đi tù sướng hơn
      Trong tù làm chủ giang sơn
      Một căn phòng đá với dăm ba thằng
      Thằng nào cũng có khiếu năng
      Thằng thì giỏi họa thằng thì làm thơ
      Có thằng lại đứng ngẩn ngơ
      Vì sao ta lại trở vô nhà tù???

      ***********
      Học là gì cho đầu to mắt trố
      Về nhà lậy vợ cho dân số nó tăng

      ***********
      Ta về ta tăm ao ta
      Dù trong dù đục vẫn là cái ao

      ***********
      Vầng trăng ai xẻ làm đôi
      Nửa in gối chiếc nửa soi dặm đường
      Đêm qua anh ngủ trên giường
      Nhớ em tỉnh giấc lọt mình gãy xương

      **********
      Trai chưa tù trai ngu như lợn
      Trai vào tù như hoàng tử nhập cung
      Sáng cuốc đất như quan công múa võ
      Chiều nhổ cỏ như công chúa hái hoa !!!

      **********
      Bước chân zô quán đèn mờ
      Ngồi gần con gái không sờ là ngu
      Thà rằng cắt tóc đi tu
      Ngồi gần con gái ngu sao không sờ

      **********
      5 năm đi Đức em chờ
      2 năm đi lính em lờ anh luôn

      **********
      Ước gì anh hóa thành chày
      Còn em là cối anh giã ngày giã đêm

      **********
      Thân em như cái sập vàng
      Thân anh như manh chiếu rách nhà hàng bỏ quên
      Cầu trời cho gió nổi lên
      Cho manh chiếu rách nó nằm lên sập vàng

      **********
      Tóc em dài em đi trong nắng
      Tóc em ngắn em đi trong mưa
      Tóc em lưa thưa em đi trong gió
      Tóc em không có em đi lên chùa

      **********
      Con ơi hút hít thì đừng
      Cờ bạc trai gái bố mừng cho con

      **********
      Đố ai định nghĩa được tình yêu
      Có khó gì đâu một buổi chiều
      Thấy em đứng cạnh bên chuồng khỉ
      Nhìn em giống khỉ thế là yêu

      **********


      chúc mọi người vui vẽ co tiền lẽ cho tui xin vài nghìn !!! hihih

      Spoiler:
      1 . Đàn ông tập tạ thì đô

      Đàn bà kg tập .....cũng đô như thường

      2 . Lên non mới biết non cao

      Có bồ mới biết .....rằng hao túi tiền

      3 . Trên đồng cạn dưới đồng sâu

      Chồng cày vợ sắm ......hột xoàn đầy tay

      4 .Chọn xoài đừng chọn xoài chua

      Chọn bạn đừng để ......bạn cua bồ mình

      5 .Khôn 3 năm dại 1 giờ

      Biết dzậy dại sớm .....khỏi chờ 3 năm

      6 .Tìm chồng khó lém ai ui
      ----------------------------------------------------------------------------------------


      Buồn buồn em viết thơ dzui
      Một mình em đọc em cười mình ên
      Nhiều khi ngẫm nghĩ...hơi Khìn
      Nhưng đừng ai chọc (em ) bắt đền nuôi luôn.....đó
      ===========================
      Em khìn anh biết từ lâu
      Nhưng không dám nói sợ sầu bên em
      Sách ghi có tánh bắt đền
      Là người máu nóng hay ghen vô chừng.
      ===========================
      Em khìn chỉ nói mình anh
      Không thôi anh bảo tài lanh wá trời
      Người khìn chứ hiểu hết thơ
      Làm thơ xỏ lá cắn đơ bi giờ.
      ===========================
      Đâu đâu cũng biết em khìn
      Nhưng mà ăn nói khi nhìn dể mơ
      Mong trời hiểu ý tình thơ
      Xuôi cho em đến cắn đơ lòng này.
      ===========================
      Cắn chi mang tiếng tội đầy
      Để dành miệng quý ngất ngây chửi chàng
      Chửi xong lên tiếng kêu van
      Ông trời có hứng chửi chàng dùm con
      ===========================
      Có yêu em mới chưởi chàng
      Vì thương quá đổi nên nàng vái van
      Cầu trời vạn tiếng chưởi vang
      Cho chàng để ý tim nàng mới vui.
      -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Học trò ngày nay quậy tới trời
      10 thằng đi học 9 thằng chơi
      3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ
      Còn lại thằng kia cũng gật gù



      Thạch Sanh thì ít ....Lý Thông thì nhiều

      7 .Bầu ơi thương lấy bí cùng

      Tuy rằng khác giống .....nhưng chung 1 nồi

      8 .Chim quyên ăn trái nhãn lồng

      Em có nhiều chồng ......cho chị em share

      9 .Ví dầu cầu ván đóng đinh

      Cầu tre lắc lẽo ghập nghềnh khó đi

      Khó đi mẹ dắt con đi

      Con đi không được .....mẹ đi 1 mình

      10 .1 con ngựa đau .......cả đàn bỏ chạy

      Spoiler:
      Nếu biết rằng em đã lấy chồng
      Trời ơi người ấy có buồn không
      Có thầm nghĩ tới loài hoa vở
      Tựa trái tim phai tựa máu hồng

      Phản ứng bình thường:
      Nếu biết rằng em đã lấy chồng
      Anh về lấy vợ thế là xong
      Vợ anh không đẹp bằng em lắm
      Cô ấy hơn em ở tấm lòng

      Phản ứng tuyệt vọng
      Nếu biết rằng em đã lấy chồng
      Anh về tự tử thế là xong
      Mô anh cỏ dại vàng xơ xác
      Khi viếng thăm em hiểu nổi lòng

      Phản ứng Phim Bộ
      Nếu biết rằng em đã lấy chồng
      Anh về cưới vợ kiếm thằng con
      Mai này khi con trai anh lớn
      Xúi lấy con em rửa hận lòng

      Phản ứng của Tướng Cướp
      Nếu biết rằng em đã lấy chồng
      Anh về ẩn núp bên bờ sống
      Đợi em qua đò sang bên ấy
      Đón đường bắt cóc thế là xong

      Phản ứng của kẽ Thoát Ngục
      Nếu biết rằng em đã lấy chồng
      Không buồn không trách không chỉ ước mong
      Đãi được chồng em nhậu một bửa
      Để cám ơn chàng lãnh dùm gông

      Phản ứng kiểu Khủng Bố
      Nếu biết rằng em đã lấy chồng
      Anh về tỉnh đội mượn cà nông
      Nhắm về hướng ấy 5000 mét
      Em ở quê chồng có ớn không ???

      Phản ứng kiểu miền Nam
      Nếu biết rằng em đã lấy chồng
      Mèn ơi em chê tui nhà nông
      Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết
      Không gạo cho em đói rét lòng

      Phản ứng kiểu miền trung
      Nếu biết rằng O đã có chồng
      Tui về núi Ngự nhảy xuống sống
      Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
      Tự tử mần răng cũng chẳng xong

      Phản ứng kiểu miền Bắc
      Nếu biết rằng em đã lấy chồng
      Anh em chửi đổng giửa đám đông
      Bố mẹ tiên sư nguyên dòng họ
      Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông

      Phản ứng kiểu ở dơ
      Nếu biết rằng em đã lấy chồng
      Anh về khỏi tắm thế là xong
      Quần áo để nguyên cho trọn tháng
      Kỷ vật tặng em đêm động phòng

      Phản ứng kiểu ở sạch
      Nếu biết rằng em đã lấy chồng
      Anh về tắm gội với xà bông
      Tình thù ngày cũ bay đi mất
      Để kẽ sang sông khỏi chạnh lòng

      Phản ứng kiểu dân Nhậu
      Nếu biết rằng em đã lấy chồng
      Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
      Tiết canh làm được vài ba dĩa
      Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng

      Phản ứng kiểu dân IT
      Nếu biết rằng em đã lấy chồng
      Dại gì mà nghĩ thế là xong
      Email cứ viết, phone cứ gọi
      Cũng có ngày em li dị chồng

      Phản ứng người lạc quan
      Nếu biết rằng em đã lấy chồng
      Anh mừng biết mấy em biết không
      Bao năm quen biết bao năm mệt
      Tính ra cũng khổ mấy năm ròng

      Phản ứng kiểu người Tàu
      Nếu biết rằng nị đã lấy chồng
      Ngộ về bán tiệm ở Hong Kong
      Mang tiền ngộ đổ vào Chợ Lớn
      Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng

      Phản ứng kiểu Hàn Quốc
      Nếu biết rằng em đã lấy chồng
      Anh về khóc lóc cạnh bến sông
      Khóc hoài khóc mãi ung thư chết
      Để coi em có mủi lòng

      Phản ứng kiểu Võ Sĩ
      Nếu biết rằng em đã lấy chồng
      Anh về để luyện lại võ công
      Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước
      Để đá chồng em đêm động phòng.

      Phản ứng trả thù viển tưởng
      Nếu biết rằng em đã lấy chồng
      Anh về tát cạn cả dòng sông
      Để cho đò cưới không qua được
      Em đừng có mong được động phòng......
      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
      Đố ai định nghĩa được tình yêu
      Có nghĩa gì đâu một buổi chiều
      Gặp em đi "cầu" không mang giấy
      Cầm tay đưa giấy thế là yêu

      đố ai định nghĩa được chữ yêu
      khó khăn gì đâu một buổi chiều
      tình cờ gặp nhau trong nhà tắm
      nhường nhau tắm trước thế là yêu

      hi vọng là bạn và mình có được tình yêu như thế nhé !!!!!!

      Spoiler:
      Thơ chào mừng 8-3

      --------------------------------------------------------------------------------

      Em cứ ngồi ngắm hoa.
      Em cứ ca cứ hát.
      Anh sẽ lo rửa bát.
      Anh sẽ lo quét nhà.
      Anh sẽ lo giặt là.
      Em uống gì anh pha.
      Chợ gần hay chợ xa.
      Anh lần ra được hết.
      Món em ưa anh biết
      . Em cứ chờ mà xem.
      Em đánh phấn xoa kem.
      Anh nhặt rau vo gạo.
      Em ung dung đọc báo.
      Anh tay nấu tay xào.
      Anh tự làm không sao.
      Đừng lo gì em nhé.
      Tà áo em tuột chỉ.
      Đưa anh khâu lại giùm.
      Nho anh mua cả chùm.
      Buồn mồm em cứ nếm.
      Bạn gái em mà đến.
      Cứ vô tư chuyện trò.
      Anh tắm cho thằng cu.
      Rồi anh ru nó ngủ.
      Màn hình bao cầu thủ.
      Nghe em hét "vào rồi".
      Hết một ngày em ơi.
      24h thôi nhé. (8/3)

      Spoiler:
      Thơ Đối Đáp giữa con trai và con gái nè!!!!!!
      Con gái là cái sông
      Con trai là cái chông
      Cái sông mất công anh đào
      Cái chông mất công em rào
      ----------------------------------------
      Con gái là cái nợ đời
      Ai mà dính phải thôi rồi chết teo
      Ai ơi xin chớ dính vèo
      Kẻo mà hối lại chẳng (cách)nèo chữa đâu
      --------------------------------------------
      Con trai là chúa cà dong
      suốt ngày bỏ học......long dzong ngoài đường
      Đời này đừng hòng em thương
      Thà lấy dziệt kiều..trăm đường suớng thân
      ------------------------------------------------------
      Con gái nhà ai thích đèo bồng..
      Bỏ cha bỏ mẹ chạy long nhong..
      Lở ăn gân bò căng bụng chướng..
      Về nhà bảo mẹ kiếm nhanh chồng..
      -----------------------------------------------
      con gái là chúa Bon Chén!!!!!
      Ai mà dính phải tiêu đời money
      Có bao nhiêu ney nó di shop hết,
      Lấy gì con chai chát dòc!!!!!!!!
      -----------------------------------------------
      Con gái thời nay thích Việt Kiều
      Lấy thằng giầu có chẳng cần yêu
      Cưới rồi nó bắt làm đầy tớ
      Làm thân giúp việc hết còn kiêu.
      -------------------------------------------
      ước gì anh được làm chày
      để em làm cối dã ngày dã đếm
      ước gì anh đuọc làm nêm
      để em làm lạt buộc anh đêm ngày

      Spoiler:
      Thơ Huề Vốn Luôn!!!
      Trời nắng đất khô
      Trời mưa đầt ướt
      Trời không nắng không mưa
      Đất không khô không ướt M039

      *****
      Đèn đỏ đứng lại
      Đèn xanh được đi
      Cúp điện không có đèn 017

      *****
      Hôm qua tát nướ đầu đình
      Bỏ quên chiếc áo vẫn còn y nguyên
      Hôm nay tát nước đầu đình
      Bỏ quên di động có thằng chôm ngay.
      034
      ----------------------------------------------------------------------
      Cuộc sống vẫn vô vị chán phèo
      KHi có anh cũng thế
      Em cũng chẳng thấy lẽ sống đời em tăng đáng kể
      Làm sao biết được bí mật của trái tim anh?
      Ngay chính em cũng không hiếu sự giằng xé của những điều có thể và những điều không thể
      Em có thể yêu anh mà cũng có thể không?
      Có thể nào cắt nghĩa được sự mung lung
      Của 1 trái tim với nhịp đập mỏi mòn khắc khoải.
      Vì cuộc sống có bao điều khác lạ
      Mà trái tim kia non nớt quá chừng
      Biết làm sao để cứng rắn hơn lên
      Để dứt khoát với anh điều có thể và điều không thể?
      Có thể em đã yêu anh và có lẽ là không?
      ------------------------------------------------------------------------

      Spoiler:
      Công Dụng Của Các Ngón Tay!!!!!!!!!!!!!!
      Ngón tay cái: mút
      Ngón tay trỏ: chỉ trỏ (khi đi gây lộn)
      Ngón tay giửa: khều ( khi ấy....) và nhiều công dụng khác
      Ngon tay áp út: đeo nhẫn kim cương (lưu trữ vàng)
      Ngón tay út: picking nose
      Nguyên cả bàn tay: dùng để cầm , nắm, đối khi cần có thể bóp.
      ----------------------------------------------------------------------------------------
      Ngón tay cái: dùng để bật lửa hút thuốc
      Ngòn tay trỏ: ngoáy mũi
      Ngón tay giữa điểm tựa khi cẩm bút viết
      Ngón tay áp út: giúp đỡ diện tích khi cào cấu ai đó
      Ngón tay út: xem có cái nhẫn nào bé quá thì nhét vào đó.
      Cả bàn tay: để làm nhiều chuyện abc....xyz

      UPdate...
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #151

       on 31/7/2012, 17:50

      Đực hay cái?

      Thấy cậu bé đi câu cá về một mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá. Bà ta tiến lại gần và hỏi:

      - Này cậu bé, ta có một câu hỏi cho cậu, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi. Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu.

      Nói rồi bà ta cởi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp:

      - Đố cậu đực hay cái?

      Cậu bé trả lời:

      - Cái.

      Tức thì bà ta tát bốp vào mặt cậu bé, giật xâu cá lại và nói:

      - Cái sao lại có râu?

      Cậu bé khóc tức tưởi về nhà mách bố. Ông bố liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi:

      - Tại sao bà tát con tôi lại còn lấy cá của nó nữa chứ? Nếu bà trả lời không đúng câu hỏi của tôi, tôi sẽ tát lại bà và lấy cá về.

      Nói rồi ông tụt quần mình ra, chỉ vào cái của mình và hỏi: - Đố bà đực hay cái?

      Người đàn bà trả lời:

      Tất nhiên là đực.

      Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt người đàn bà và giật phăng xâu cá lại rồi nói:

      - Đực sao có trứng?

      -????
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #152

       on 31/7/2012, 17:51

      Giặt máy

      Thông thường các cặp vợ chồng hay dùng một ám ngữ để đề cập đến "chuyện cấm con nít nhìn, cấm con nít nghe" trước mặt con cái.

      Một hôm anh chồng nọ bảo vợ:

      - Tối nay em có mở máy giặt không, anh có áo quần cần giặt !

      Chị vợ đang mải mê phim bộ Ðài Loan nên nói:

      - Ðể bửa khác rồi giặt. Tối nay em bận.

      Anh chồng năn nỉ mấy lần mà chị vợ vẫn một mực không cho giặt hôm đó. Anh chàng buồn quá vào phòng ngủ.

      Khi hết phim, chị vợ vào bảo chồng:

      - Em mở máy rồi. Anh có thể giặt được rồi đó.

      Anh chồng trả lời:

      - Bây giờ thì không cần nữa. Vì cũng không có gì nhiều nên anh đã giặt tay rồi.
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #153

       on 31/7/2012, 17:51

      Hàng độc ah nghen


      Một anh chàng bị bênh tâm thần . Một hôm bác sỉ diều trị cho anh ta dến khám và hỏi tham tình hình bệnh tình anh ta ra sao .
      _Bác sỉ hỏi: anh cảm thấy thế nào ? Anh cảm thấy dã ra viện dược chua ?
      _Anh chàng trả lời: dạ em tốt ạh bác cho em ra nhé
      _Bác sỉ: ùhm thế thì dược về phòng dọn dẹp ngũ mai cho về
      Dến nũa dêm bác sỉ di kiểm tra các bênh nhận Bất ngò thấy anh chàng nọ dang nàm dưới gầm giường liền hỏi:
      _Bác sỉ: Tại sao mốc màn rồi tại sao ko nàm trong màn mà nàm dưới gầm giường làm ?
      _Anh chàng trả lời: dạ bác không biết dó thôi, chứ muỗi tưỡng em nàm trong man nên no chả biết em nàm dưới nay .Bởi vậy chả co muỗi cán ....
      _Bác sỉ: ac ac tau bó chim với mày *_* *_* huhu
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #154

       on 31/7/2012, 17:51

      Hiểu lầm

      Chồng vừa về nhà, vợ nói với vẻ mừng rỡ:

      -Anh yêu, em có một tin vui ! Em vừa bị trễ một tháng... Em tin rằng chúng ta sẽ có em bé! Hôm nay em đã đi khám bác sĩ, nhưng khi chưa có kết quả thì chúng ta sẽ giữ kín chuyện này nhé !

      Qua ngày hôm sau, một nhân viên công ty điện lực SDG & E đến gõ cửa nhà và hỏi:

      - Bà có phải là bà Durand ? Bà đã bị trễ một tháng !

      Người phụ nữ trẻ ngạc nhiên:

      - Làm sao ông biết điều này ?

      - Thưa bà, chúng tôi thấy có ghi trong sổ sách.

      - Cái gì ? Ðiều này có ghi trong sổ sách à ?

      - Ðúng vậy. Ðến chiều khi chồng về, vợ kể lại sự việc. Chồng tỏ ra giận dữ. Sáng hôm sau, ông đến công ty điện lực SDG & E và hét lên:

      - Chuyện gì kỳ cục vậy ? Các ông đã ghi vào sổ sách là vợ tôi bị trễ một tháng à? Tại sao các ông lại xen vào chuyện nhà chúng tôi ?

      Nhân viên điện lực nói với giọng từ tốn:

      - Ông hãy nghe tôi nói. Không có chuyện gì nghiêm trọng mà. Nếu ông giải quyết xong thì chúng tôi sẽ không nhắc đến nữa, nhưng nếu ông không chịu giải quyết, thì chúng tôi buộc phải cắt ông !

      - Hả, cắt tôi ? Vậy vợ tôi sẽ ra sao ?

      - Chúng tôi không biết... chắc là bà ấy phải sài đèn cầy thôi ....
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #155

       on 31/7/2012, 17:52

      Học võ

      2 dứa bé song thai còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhaụ Dứa nằm trên nói: - Mai mốt ra khỏi bụng mẹ rồi tao sẽ di học làm kỹ sư diện, vì ơ dây tối tăm khó chịu lắm! Dứa nằm dướ'i nói: - Còn tao sẽ di học võ. Vì hiện nay nằm ơ dưới, lâu lâu tao bị 1 thằng khốn nạn lấy gậy chọc vào lưng tao làm tao nhột khó chịu lắm. Tao học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng hay chọc gậy này!...
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #156

       on 31/7/2012, 17:52

      Kết quả của tôi chưa đến

      Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện. Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.
      - Cô y tá, anh ta thều thào Cái quả của tôi đen chưa?
      Bối rối, cô y tá trả lời: - Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi.
      Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa: - Y tá, cái quả của tôi đen chưa?
      - Tôi không biết. Tôi đến đây chỉ để rửa mặt cho anh thôi. Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.
      Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần của anh ra xem xét rồi thông báo:
      - Không sao đâu!!! Vẫn bình thường, không đen!!!
      Bệnh nhân đau khổ với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:
      - Y tá, tôi hỏi là hỏi kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa?
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #157

       on 31/7/2012, 17:53

      Khoe chim

      Một đoàn khách du lịch ghé vào một khách sạn ở miền trung đăng ký thuê phòng nghỉ. Khách sạn này thật đẹp, khung cảnh thiên nhiên hết sức sống động, đặc biệt họ treo rất nhiều những lồng chim, chúng cất tiếng hót véo von, có con còn nhại cả tiếng người.

      Từ vẹt, sáo, họa my, chào mào, cu gáy, hoàng yến… hết thảy đều tưng bừng réo rắt như chào đón đoàn du khách.

      Trong số các vị khách có một cặp vợ chồng khá nổi tiếng trong việc chơi chim, họ mê lắm, sà vào chỗ các lồng chim quan sát, vui đùa cùng chúng, huýt sáo mồm và cho chúng ăn những mẩu vụn bim bim. Được một lát, hai vợ chồng quay sang cô lễ tân trẻ trung, anh chồng nói:

      - Chim ở đây thật thích, bộ lông của chúng quá đẹp và mượt, chim của tôi ở nhà mà không cởi chuồng ra cho nó thì nó xù hết cả lông lên. Nhưng bù lại chim của tôi hót hay hơn thế này nhiều.

      - Nói chung, cô mà được nhìn thấy một lần chim của nhà tôi thì có lẽ cô ngất luôn – cô vợ tiếp lời.
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #158

       on 31/7/2012, 17:54

      Không có ai

      Trên sân thương cua 1 khach sạn, 1 thiếu nữ thừa dịp khong có ai liền tắm nắng khỏa thân. 1 lúc sau,cô nghe có tiếng chân nguoi nên kéo khăn che nguoi laị Ông chu khach sạn vưa thơ hổn hển vưa nói: - Thưa cô, xin cô ăn mặc dung dan 1 chut! Thieu nữ cãi: - Nhung chỗ này có ai dâủ - Vâng, ơ dây thì khong nhung cô nằm trên miếng kiếng cua phòng khac!
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #159

       on 31/7/2012, 17:55

      Không được đưa quân vào thành

      Có những đoạn đối thoại không hề liên quan đến việc những người nói đang làm, thế mà họ vẫn hiểu, tài nhỉ!




      Một vị tướng nước Sở thời Chiến quốc được về thăm vợ sau một thời gian dài chinh chiến. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, vị tướng nói:

      - Nàng yêu, tối nay ta và nàng đánh giáp lá cà nhé? Người vợ nhỏ nhẹ đáp:

      - Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng chàng nhé! Nhưng chàng không được đưa đại quân vào thành đâu đấy.

      Vị tướng hỏi lại:

      - Sao vậy nàng?

      - Vì thiếp chưa muốn có lính mới - Người vợ trả lời với ánh mắt ngại ngùng.

      Vị tướng đáp:

      - Được rồi! Nàng đừng lo. Ta sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, ta sẽ đưa quân ra ngoài quan ải.
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #160

       on 31/7/2012, 17:55

      Kiêng nữ

      1 bà dến khám bác sĩ. Sau khi khám, bác sĩ cho bà biet bà dã có mang lần nữạ Bà ta nói: - Lần này là lần thứ 7 rồi! Bac sĩ hoi: - Sao bà không kiêng cữ? Bộ ông nhà không chịu saỏ - Chồng tôi chịu nhưng các bạn của anh ấy thì không!
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #161

       on 31/7/2012, 17:56

      Lại nhầm

      Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:

      - Xin lỗi, em xuống bến nào?

      Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:

      - Còn lâu!

      - Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

      - Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.

      - Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #162

       on 31/7/2012, 17:56

      Làm gì khác

      Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
      Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
      Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
      Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
      Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #163

       on 31/7/2012, 17:56

      Li dị

      Một bà suốt ngày phaỉ nghe ông hàng xóm mắng chưỉ vợ mình.Và bà hàng xóm hiền lành âý thì không bao giờ cãi lại một câu nào cả.Nhưng tôí hôm qua bà ta bỗng nghe tiếng vợ cuả ông hàng xóm phản ứng lại dữ dộịSáng ra bà ta liền dến khuyên giaỉ
      -Bà phaỉ chịu quá nhiều khổ sở rồịNêú là tôi, tôi dã li dị lâu ruì.
      -Không! tôi dã chịu dưng. 20 năm ruì,dến tối qua tôi mới nghĩ ra cách trả thù ông tạDó là không bao giờ tôi li dị
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #164

       on 31/7/2012, 17:56

      Ly dị

      Hai vợ chồng nhà kia ra tòa ly dị Tòa phán cho phép người vợ được quyền nuôi dưỡng đứa con. Thấy người chồng có vẻ không phục tòa mới hỏi: - Anh có khiếu nại gì không. - Tui hỏi quan tòa vậy chớ nếu quan tòa bỏ đồng 55 xu vô trong cái máy quan tòa kéo cái cần hay bấm nút thì lon Coca chun rạ Vậy chớ lon Coca đó là của quan tòa hay là còn của cái máy vậy
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #165

       on 31/7/2012, 17:57

      Mặc áo mưa

      Anh nọ tới thăm tình nhân khi chồng nàng đi vắng. Vừa mới cởi bỏ hết xiêm y, mặc "áo mưa" chống tai nạn vô thì ông chồng hộ pháp về bất ngờ. Cô tình nhân hoảng hốt kêu lên:

      - Chết rồi anh ơi, chạy cho lẹ không thì hắn giết anh mất!!!

      Quýnh quáng anh không kịp xỏ quần áo, phóng ra cửa sổ. Thấy có đoàn người đang chạy bộ diễn hành bên dưới, anh mừng rỡ nghỉ thầm:

      - Có lý, mình trà trộn trong đám người này, hắn sẽ không biết ai mà là ai.

      Anh chàng nhảy qua cửa sổ, hoà nhập vào đám người đang chạy thì trời bỗng đổ mưa lớn. Môt người trong đám đông nhìn anh ta rồi hỏi:

      - Ông thường hay chạy trần như nhộng vậy sao?

      Anh ta đáp:

      - Thưa vâng. Tôi thích tự do, không vướng víu.

      Người kia gật gù rồi hỏi tiếp:

      - Nhưng sao ông lại mặc "áo mưa" khi chạy vậy?

      Lúc bây giờ anh chàng mới nhớ ra cái áo bảo vệ của mình, nhưng cố làm mặt tỉnh, anh trả lời:

      - Ơ, tại trời mưa lớn quá.
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #166

       on 31/7/2012, 17:57

      Mở chương mục ngân hàng


      Một ông già bặm trợn vào nhà băng nói với cô thu ngân viên: "Tao muốn mỡ một trương mục, con bà nó!". Cô thu ngân viên thảng thốt: " Xin lỗi ông, chắc tôi nghe lầm . Ông vừa nói gì ?" "Con bà nó! Nghe cho kỹ đây, tao muốn mỡ một chương mục ngay bây giờ, con bà nó!" "Xin lỗi ông, chúng tôi không chấp nhận loại... loại .... ngôn ngữ đó ở nhà băng chúng tôi" Cô thu ngân viên đến mét ông trưởng phòng. Ông trưởng phòng tán thành rằng cô thu ngân viên không phải nghe những lời bẩn thỉu như vây. Cả hai đến gặp ông già bặm trợn, ông trưởng phòng hỏi "Ông già, ông có vấn đề gì vậy?" "Không có vấn đề con bà gì hết", ông già đáp "Tao mới vừa trúng số độc đắc 50 triệu và tao muốn mở một trương mục ở đây để bỏ tiền vào, con bà nó!" "Ồ vậy sao?" ông trưởng phòng trả lời "và cái con đĩ chó này không chịu giúp ông ngay hả?"
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #167

       on 31/7/2012, 17:57

      Nếu anh thấy ko khỏe thì...

      Một anh chàng nọ phone vào hãng cho ông chủ:
      - Xin ông cho tôi nghỉ hôm nay vì tôi bệnh nặng quá. Tôi thấy nhức đầu, chóng mặt, tay chân bải hoải hết.
      Ông chủ trả lời:
      - tôi thật sự cần anh vào hãng làm việc sáng nay. Mỗi lần tôi cảm thấy không khoẻ như anh thì tôi đi tìm vợ tôi để........ Sau đó thì tôi hoàn toàn thấy khoẻ khoắn. Anh hãy nghe lời tôi làm thử xem sao.

      Hai tiếng đồng hồ sau, ông chủ được anh nhân viên gọi lại:
      - Ồ, cách của ông thật hiệu nghiệm. Tôi sẽ vào hãng bây gìờ. À mà này, căn nhà của ông thật là đẹp, nhất là phòng ngủ của ông thì hết xẩy .
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #168

       on 31/7/2012, 17:58

      có 1 chàng trai đến nhà người yêu chơi. Bố người yêu hỏi:
      - nếu như ở ngoài đường cậu thấy có 2 túi đanh rơi túi thứ nhất là túi tiền túi thứ 2 là túi đạo đức thì cậu nhặt túi nào.
      Chàng trai trả lời thành thực:
      - Cháu nhặt túi tiền.
      Ông cụ được thể dạy dỗ:
      - thế đấy! thanh niên bây giờ hễ thấy tiền là quên hết tất cả. không còn để ý đến đạo đức gì cả.Nếu phải tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức
      Chàng trai thanh minh:
      -mỗi người có sự lựa chọn khác nhau bác ạ .ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó thôi
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #169

       on 31/7/2012, 17:58

      Ngôn ngữ nghề nghiệp

      Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân.
      Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu :
      - Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.
      - Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghề của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
      - Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu ?
      - Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.
      - Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì...
      - Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
      - Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi... Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.
      - Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.
      - Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi ...
      - Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
      - Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
      Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:
      - Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trường.
      - Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao ?
      - Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !
      Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
      - Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.
      - Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !
      - Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
      Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
      - Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
      - Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?
      - Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.
      - Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.
      - Thưa bà, xin bà năm phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề.
      - Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ?
      - Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy... ấy...bà sao vậy ?
      Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #170

       on 31/7/2012, 17:58

      Nhức đầu quanh năm suốt tháng

      Không hiểu sao mà Tom cứ bị nhức đầu quanh năm suốt tháng, uống bao nhiêu Tylenol cũng không hết. Tom bèn đi gặp bác sĩ khám bịnh. Bác sĩ làm hết mọi cách, nào là đổi toa thuốc, thử máu, đo máu, v.v. và v.v... cũng không hết. Cuối cùng bác sĩ gọi Tom đến nói:

      - Sau khi làm tất cả mọi phương pháp mà chứng nhức đầu của ông vẫn không hết, tôi chỉ còn 1 cách cuối cùng không biết ông có đồng ý không.

      Tom trả lời:

      - Bác sĩ cứ nói, tôi khổ sở với cái bịnh này lắm rồi, hể làm được là tôi sẽ làm ngay.

      Bác sĩ:

      - Một lý do duy nhất còn lại khiến cho ông bị nhức đầu là cái bộ phận sinh dục của ông đó. Vì lý do nào đó nó bị nhiều sức ép, làm chạm đến sợi giây thần kinh của ông. Nếu ông đồng ý cắt bỏ bớt 1 hòn thì may ra ông mới hết bị nhức đầu thôi.

      Suy nghỉ 1 lúc, Tom nhìn bác sĩ với thái độ cương quyết:

      - Ok, bác sĩ cứ làm đi, dầu sao thì cũng sẽ còn lại 1 cái để làm ăn.

      Sau khi cắt bỏ 1 phần của quý của mình, quả nhiên cái bịnh nhức đầu quái ác ấy dứt hẳn. Tom vui vẽ & tâm hồn sãn khoái trở lại nên anh chàng đi phố, sắm sữa quần áo mới. Đến tiệm quần áo quen thuộc Tom ghé vào, anh chàng bán hàng quen mặt chạy ra chào đón Tom & hỏi:

      - Hello Tom, lâu quá mới gặp lại anh. Hôm nay anh cần gì đây?

      - Hello Bob! Anh lấy cho tôi 1 cái quần khaki nhé.

      Bob nhìn Tom rồi hỏi lại:

      - Xin lỗi anh nhé, tôi không nhớ anh mặc cỡ nào?

      Tom trả lời: size 29

      Bob lại nhìn Tom rồi lắc đầu:

      - No way, tôi nghỉ anh phải mặc size 31 đấy Tom ạ.

      Tom lắc đầu ngầy ngậy:

      - Uh uh, tôi mặc size 29 cả mấy năm nay rồi, không thể nào khác được.

      Bob nhìn Tom nghiêm nghị:

      - Anh Tom nè, tui nói thiệt đó, kinh nghiệm nhà nghề mà, anh phải mặc size 31 đi, chứ cái bụng của anh mà mặc size 29 thì chật bung, bí dái, sẽ làm cho anh bị nhức đầu quanh năm suốt tháng đó.
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #171

       on 31/7/2012, 17:59

      Nữ dược sĩ

      Một ông khoảng năm mươi mấy tuổi bước vô tiệm thuốc tây. Thấy ông cứ đứng lúng túng trước một quầy thuốc, cô dược sĩ trẻ liền đến hỏi:

      - Thưa ông cần gì ạ?

      - Tôi ... muốn mua một hộp condom nhưng không biết cỡ nào cho vừa.

      Cô dược sĩ bèn kéo ông ta đến bên trong quầy tính tiền, bảo ông bác kéo dây kéo xuống. Cô ta liền đưa tay nắm cái đó của ông vuốt hai cái. Biết được ông khách cần condom cỡ nào, cô kêu trên loa:

      - Người giúp việc, mang một hộp condom cỡ lớn đến quầy tính tiền.

      Ông bác trả tiền rồi đi ra. Mười phút sau, một người khoảng 30 bước vô. Anh này cũng vậy, không biết mình cỡ nào để mua condom. Cô dược sĩ cũng làm như vậy, kêu anh ta kéo dây kéo xuống, nắm cái đó giật hai cái, kêu loa:

      - Cho một hộp condom cỡ trung bình đến quầy tính tiền.

      Anh trung niên trả tiền đi ra. Ðến chiều, một thanh niên khoảng 17 tuổi bước vô, lại cũng giống hai người kia. Nữ dược sĩ cũng kêu anh kéo dây kéo xuống, đưa tay nắm cái đó giựt hai cái. Bổng cô ta kêu to trên loa:

      - Lao công, làm ơn đến quầy tính tiền lau chùi sàn nhà liền lẹ lên!
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #172

       on 31/7/2012, 17:59

      Ông ăn chả bà ăn nem

      Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trể tối nay! Sau khi hoàn tất hắn mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp hên được cô ta rủ về phòng mình! Hai tiếng sau ông ta vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà mình. Tư ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại! ông ta hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi!

      Hắn mở cửa vô nhà va con chó Bẹc Giê nhảy chồm lên mừng chủ! Hắn lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đới nói với vợ:

      _ Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh nè!

      Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:

      _ Anh coi đó! Nó cũng làm hai vú em tím bầm hết nè!!!

      _!?!?!??!?!
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #173

       on 31/7/2012, 18:00

      Ông có phải là bố của tôi không?

      Trong bệnh viện Từ Dũ một cô kia đang sửa soạn lâm bồn. BS va` các y tá đang sẳn sàng đỡ đẻ. Đột nhiên BS thấy đâu của đứa bé thò ra ngoài và hỏi:

      _ Ông có phải là bố của tôi không?

      _ Không, tôi là BS đang đỡ đẻ cho mẹ cháu đó!

      Đứa bé liền thụt đầu trở vô trong! Một lúc sau nó lại trồi đầu ra ngó quanh rồi hỏi:

      _ Ông có phải là bố của tôi không?

      _ Không, tôi là BS đang đỡ đẻ cho mẹ cháu đó!


      Đứa bé lại thụt đầu trở vô lần nữa . BS vội nói cô y tá:

      _ Chúng ta gặp đứa bé cứng đầu rồi, chỉ còn cách gọi bố của nó tới thì may ra nó mới chịu ra thôi.

      Thế là cô y tá vội gọi chồng của cô sắp đẻ tới . Năm phút sau một anh chàng có mặt tại phòng đẻ, BS bảo anh chàng cúi đầu nhìn vào "chổ đó" của cô vợ, và chỉ một chút sau đứa bé lại thò đầu ra nhìn anh chàng rồi hỏi:

      _ Ông có phải là bố của tôi không?

      _ Đúng rồi con ạ, bố chính là bố của con đó!

      Đứa bé liền thò tay ra và lấy ngón tay trỏ xỉa xỉa liên tục vào trán của anh chàng, rồi nói:

      _ Ông có thích bị xỉa vào trán như thế này cả trong 9 tháng dài đăng đẳng không vậy?
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #174

       on 31/7/2012, 18:00

      Quá dâm

      Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loã thể khi bị xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với một thân hình vệ nữ nõn nà trắng phau cộng với hai đôi tuyết lê căng tràn nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ.

      Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn " . Hàng loạt tiếng súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội trưởng kinh ngạc vì thấy Em gián điệp vẫn còn sống. Mà còn nhếch miệng nở một nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến lại gần thì thấy xung quanh Em gián điệp toàn là lá cây. Thì ra cả đội hành quyết không nỡ giết người đẹp nên đã đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút súng colt định kết liễu Em gián điệp thì đột nhiên lại chờn tay vì nhìn thấy cái âm mao tuyệt hảo của Em gián điệp.

      Theo luật hành quyết thì sau loạt đạn mà tội nhân không chết thì người đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân vẫn không chết thì phải ngưng hành quyết. Vì vậy Viên đội trưởng sợ mình cũng bắn hụt thì sẽ bị khiển trách. Nên vội vàng vào trình với thượng cấp là viên Cai Tổng.
      Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng trình báo liền mắng
      - Chỉ có bắn một con điệp viên cởi chuồng mà chúng bay cũng không làm được. Thật là một lũ nứng...
      Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp SG, vị Cai Tổng nhìn em không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp SG thét lên " Á " một cái, rồi ngoẻo đầu chết tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi thẳng về dinh của mình không thèm nói tiếng nào.
      Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng đã dùng phương pháp gì mà khiến Em gián điệp SG phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc mắc lắm nên khi mang Em gián điệp SG vào nhà xác liền nhờ viên pháp y khám nghiệm dùm.
      Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y:
      - Nạn nhân chết vì bị lủng tử cung.
      - Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần!
      avatar
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #175

       on 31/7/2012, 18:00

      quà tặng
      Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

      Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.

      Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:

      Em yêu dấu,

      Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
      #176